Doble Musa

Dispongo solo de unos momentos para escribir unas cuantas líneas.

Tengo un nudo en la garganta, siento que hay algo que no me deja decir con palabras el sentimiento que hay entre mis entrañas y mi corazón.

Hay algo que inquieta mi alma y que desde hace algunos días atrás interrumpe mis sueños.

No puedo escribirlo directamente y no se como expresarme.

Creo que me equivoqué y cometí un error muy grave por el cual ahora estoy siendo sacrificada por un delito que nunca cometí.

La falta de palabras me está pasando la factura. Perdón, pero no puedo expresarme tan fácilmente como quisiera.

Tengo miedo. Si, tengo mucho miedo, no se porqué. Aún no lo entiendo.

A veces deseara marcharme de aquí, tomar unas cuantas cosas y olvidarme de todo lo que me atormenta en este mundo. Buscar un mundo nuevo

Creo que en muchas ocasiones, llegué al lugar incorrecto y que aparecí cuando nadie me había llamado. Cometí un error? cometí un grave error...

Cuando aprenderás musa? cuando aprenderás a no actuar bajo tus impulsos, cuando escogerás lo que mejor te convenga?

Piensa todo un poquito antes de actuar, musa.

Y si no te sacrifican, aún sin haber cometido ningún error... cuida lo que está llegando a tu vida, parece que es valioso. Aprende a hacer las cosas como nunca antes las hiciste. Este es el momento para madurar.

Todos tenemos doble cara.. una buena y otra mala, tuvimos un pasado y hora un presente. Musa Piensa en tu presente y planea tu futuro.. nada te cuesta hacer algo diferente, tal vez así puedas dormir con más tranquilidad....

Caminaba por la calle

Caminaba por la calle.

Trataba de aguantar el calor del sol de medio día, estresada, distraida, despeinada...

Mi cabeza ocupada, pensando, brincaba de un lugar a otro, hiriendo mi corazón, imaginando imposibles.

Buscando respuestas donde no las iba a encontrar.

Moviendo un pie tras de otro. Mi corazón palpitando sin darme cuenta. Respirando por instinto.

Borraba sin darme cuenta el sonido de los carros y solo me hallaba concentrada en la jungla de mi cabeza.

Detenida en el semáforo, continuaba torturándome, buscando un lugar que me diera en ese momento un propósito inmediato, cumpliendo con una tarea encomendada, por un designio obligado por el destino.

El semáforo cambió a rojo y entonces caminé.

Fue de pronto cuando me cautivaron unos ojos profundos con una impresionante sonrisa acompañada. Bajé la mirada porque pensé que el pensamiento jugaba conmigo y miré de nuevo un segundo después.

La sonrisa seguía ahí y decidí corresponderle de manera sutil, y fue entonces cuando sentí ruborizarme. Pasé junto a esa sonrisa y sentí que me fallaban sin querer las rodillas, sin embargo continué caminando firmemente.

Desee con toda mi alma dar media vuelta y caminar tras de esos ojos que me hipnotizaron, pero no lo hice... lamentablemente no lo hice.

Sabía que por su mirada, su sonrisa y su actitud correspondida, él también esperaba que lo hiciera. Pero no lo hice.

Nunca más te volveré a ver, no se quien sos, ni siquiera se tu nombre, pero esa sonrisa borró todos los pensamientos que aturdían mi mente

No se si el destino tendrá preparado algo. Pero entre tu mirada y mi sonrisa, el momento llenó mi memoria con el recuerdo que necesitaba justo ese día

Besos traicioneros

Como no tengo las palabras para decirlo cara a cara, debo de escribirlo...

Perdóname, cometí un grave error, jugué con tus sentimientos y no soy la persona con el derecho para hacerlo.

Sé muy bien que no debí de haber hecho mucho de lo que hice, pero pasó...

Discúlpame, los besos que te dí no fueron sinceros, fueron un impulso no planeado, respondí a un instinto nada más... fueron traicioneros!

Fueron unas copas que nublaron mis pensamientos, eso y unos cuantos momentos mal vividos en los últimos días.

Sé por otra parte que tus planes eran otros y yo solo caí en el juego, que sin querer te dañaría.

Es cierto mentí... y si permaneces a mi lado, si me buscas, si me llamas, si tomas un beso más de mis labios, seguiré mintiendo.

Vete. Corre lo más rápido que puedas y olvídate de esta musa mentirosa y traicionera.

No te deseo mal, pero...

Creo que las circunstancias han creado en cada uno de nosotros, unos pequeños diablillos, los que, de una u otra forma, deseamos el mal a alguien que nos hirió o nos hizo sufrir.

Muchas son nuestra ideas, mucho lo que quisiéramos hacer, pero poco lo que decimos o hacemos...

Las frases que detallo son mías y de muchas personas que han tenido ese sentimiento, algunas cómicas, otras acongojantes e incluso dolorosas, pero creo que en todo caso podríamos desear con todo nuestro ser que le sucedieran a "ese o esa" que nos ha herido (sin llegar a provocar un daño real)

Cierto, la idea nació de una frase que leí por ahí y luego fluyeron provocadas por circunstancias especiales que generaron rencor en todos los que acá aportamos ideas, pero respondan si no nos sentimos identificados, al menos con alguna de las siguientes?

No t deseo mal, pero ojalá andes descalzo y pises un Lego

No te deseo mal, pero ojalá cuando te sirvas cereal, no tengas leche

No te deseo mal, pero ojalá y te olvides de tu contraseña de Facebook

No te deseo mal, pero ojalá te pongan un sobaco peludo en la cara, cuando viajes de pie en el bus

No te deseo mal, pero ojalá te manches la camisa blanca con salsa de tomate

No te deseo mal, pero ojalá te tropieces y lleves las manos en las bolsas del pantalón

No te deseo mal, pero ojalá y no tengas un encendedor a mano cuando quieras fumar un cigarrillo

No te deseo mal, pero ojalá cuando ocupes dinero, el cajero este fuera de servicio

No te deseo mal, pero ojalá la medicina que estés tomando, ya haya expirado

No te deseo mal, pero ojalá después de ir al baño, te des cuenta de que no hay papel higiénico

No te deseo mal, pero ojalá te entres a bañar te pongas shampoo y se corte el agua

No te deseo el mal, pero ojalá tengas que quitarte el zapato y tengas un hueco en la media

No te deseo mal, pero ojalá se vaya el bus justo cuando llegues a la estación

No te deseo el mal, pero ojalá que tu cajita feliz venga sin juguete

No te deseo el mal, pero ojalá pongas en tu muro que odias tu trabajo y tengas a tu jefe de amigo

No te deseo mal, pero ojalá y tengas un despertador eléctrico y se vaya la luz en la madrugada

No te deseo mal, pero ojalá y que tu mamá se olvide de tu cumpleaños

No te deseo mal, pero ojalá cuando tengas que dar un beso, tengas mal aliento

No te deseo mal, pero ojalá y se le estalle una llanta a tu carro en medio aguacero

No te deseo mal, pero ojalá y te quemes la lengua con el café de la mañana

No te deseo mal, pero ojalá y te dé diarrea el día de la entrevista del nuevo empleo

No te deseo mal, pero ojalá que te corten el cabello tan mal que tengas que ponerte un sombrero para salir a la calle

No te deseo mal, pero ojalá y seas el último que escojan cuando haya que formar equipos

No te deseo mal, pero ojalá y te duermas al sol con anteojos y luego parezcas mapache

No te deseo mal, pero ojalá y el día que quieras ver una estrella en el cielo, esté todo nublado

Y por sobre todas las cosas… No te deseo mal, pero ojalá y cuando estés con otra persona, te equivoques y le digas mi nombre

Musa Confundida

Simplemente, hoy necesito saber si hoy mi vaso está medio lleno o medio vacío.

Necesito saber en qué etapa de mi vida me encuentro.

Necesito conocer que esperar de las jugadas del destino

Simplemente, si soy feliz tal cual me siento ahora, o si esa felicidad la estoy imaginando.

Correr detrás de las ideas que abruman mi mente, o dejarlas que se escapen como agua entre las manos?

Dejarme llevar por el momento como siempre he hecho, o pensar mejor y planear mi vida, dará mejores resultados?

No sólo lo que abruma mi diario vivir es el cariño de las personas que me rodean o un par de ojos claros con nombre y apellido, que desvanecen mis pensamientos en un dos por tres, sino también es transformar un monstruo interno que desea salir continuamente y convertirlo en un cachorro pequeño e indefenso.

Creo firmemente que necesito aplacar esos demonios internos. Si ellos no mueren pronto, terminaré perdiendo la cordura, soñando y confundiéndome en un mundo de colores que me atemoriza.

Medio lleno o medio vacío? subjetividad o no? Realidad o ficción? Cordura o sensatez?

Combinación de todas ellas como formula química perfecta?

Sentencia de Muerte

Hoy sentí algo que no sentía hace mucho tiempo...

Te acercaste para despedirte de mi, te mojaste los labios con tu boca, me tomaste por la cintura y me diste un beso en la mejilla y justo... te fuiste...

En ese momento sentí muchas cosas

Me ruboricé como una niña apenada, quien no puede ni siquiera pronunciar una palabra ante la situación

Sentí un vacío en mi estómago, como si mis entrañas de un pronto a otro hubieran desaparecido

Te deseé, como si de mi vida dependiera del que dieras un beso a mis labios

Y de pronto... caí en cuenta... eras mi amigo y que no me correspondías!

Maldita circunstancia... me hiciste poner los pies en la tierra con la violencia con que caes al suelo tras tropezar con la verdad.

Disculpa, porque nunca tendré las palabras para decirte la verdad. Quizás toda la situación sucedió sin que pensaras que iba a pasar, de la forma en que yo lo sentí.

Pero que te puedo decir? Soy de carne y hueso, y dentro de eso, hay un malévolo duende con un corazoncito de cristal que destroza todas las ideas crudas y sin sentido que siempre planeo.
Y cuando ese duende actúa... mi alma se destroza en mil pedazos, de tal manera que no los puedo juntar nunca más y queda esa niña inocente e insegura que no conoce nada de la vida.

No soy la mujer de tus sueños y creo que, al menos por esta noche y por algunas cuantas más, sin que lo sepas, tu serás el hombre de los míos... lamentablemente!

Creo que todo esto no tiene sentido, discúlpame.

A partir de hoy me sacaré el corazón del pecho y lo depositaré en lo más profundo del mar, para que ahí en el frío y oscuro abismo, no vuelva a sentir nada, nunca más por tí.

Perdóname, me aseguraré que ese duende dentro de mi corazón no lo vuelva a hacer! Hoy le he dictado sentencia de muerte...Te lo prometo!

P.S. Lo Siento

Esta vez voy a ser yo quien tome la decisión...

Discúlpame si te toma por sorpresa, pero esta vez necesito ser yo quien diga adiós primero.

Cuando leas esta carta, creo que ya estaré lejos, discúlpame por no tener el valor de haberte dicho de mi partida, pero sé que conocías que esto iba a suceder pronto.

Me mata la rabia por dentro y antes de hacer algo que te perjudique, prefiero irme primero.

Lo único que me duele en el alma, son los años que estuve contigo. Te dí lo mejor de mí y sé que hiciste lo mismo, aunque pasamos muchos días difíciles (como los últimos) y otros tan agradables que siempre llevaré en mi corazón, tuvimos algo muy especial.

Me has enseñado tanto en todo este tiempo, y aunque sé que el día de hoy, no lo aceptarás, me quisiste mucho, porque muchas veces con más que palabras, me lo hiciste saber.

Pero como dicen por ahí "todo lo que inicia, debe terminar"

No te miento, jamás pensé que sucedería de esta manera y tan repentinamente. Me duele, me duele mucho y no se que voy a hacer de ahora en adelante... Tengo días sin dormir en paz y pasarán muchos más antes que descanse por las noches.

La verdad no sé quien pierde más, yo por irme antes o vos porque no pensabas que fuera tan pronto.

Perdóname, pero no puedo esperar a que te decidas decirme la verdad cara a cara (quizás no tenga las fuerzas) de igual forma creo que de ahora en adelante podrás seguir tu camino. Eres muy fuerte, incluso más que yo, tu edad te ha dado esa ventaja. La mía, no me lo ha enseñado aún.

Gracias por todo, estarás por siempre en un lugar muy especial de mi alma y discúlpame porque lo que no sabes, es que mucho de lo que forzó está decisión fue mi culpa...

P.S. Lo siento!

Vestido de musa

Hoy decidí maquillarme diferente. Me maquillé de manera que todos me vieran, no era un maquillaje extraordinario, pero estaba decidida a llamar la atención. Pinté mis labios de rojo profundo y mis párpados de un negro penetrante.

También tomé el vestido que nunca me puse, el que nunca hubiera comprado, el que era diferente a todo lo que usé antes y así lentamente lo puse sobre mi cuerpo.

Puse también a mis pies, los zapatos más bellos que tenía guardados y salí a caminar.

Mis pasos eran firmes y sin embargo no sabía hacia donde iba.

Me sentía libre y feliz de caminar sabiendo que atraía miradas, porque hoy lucía hermosa.

Y lo que más me hacía feliz era saber que no me había arreglado para alguien en especial.
No esperaba que mi celular sonara sabiendo que era la llamada de esa persona que no me merecía.

No estaba a punto de desesperar porque un "hombre ideal" no llegaba con prontitud a mi vida.
No enloquecía porque no estaba en mi peso ideal o porque la ropa que vestía, no la hubiera usado antes, igual me sentía como modelo de portada de una revista de última moda.

No pensaba en que los años están pasando rápido y que aunque tengo mi juventud reflejada todos los días en el espejo, pronto pasarán y se llevarán mucho de lo que disfruto hoy.

No pensaba en nada que me hiciera ese momento miserable, sólo caminaba y me sentía la musa más bella de la ciudad.
Sentía el sol cálidamente acariciar mi piel morena y darle vida con cada rayo que me regalaba.

Ese momento solo cabíamos en la ciudad mi ego y yo y la dicha de ser musa.

Me sentía feliz por hoy y por todos aquellos días que al igual que hoy, no me interesaba hacia donde iba, sino solamente me importaba sentirme bella y que todos me vieran así.

Y vos musa... te sentís así hoy? Ya usaste tu vestido de musa? Sólo no desperdicies la oportunidad de sentirte bella....

Alfonsina de Papel

Hoy me siento triste

Tengo el corazón partido en mil pedazos y cada uno de esos pedazos tiene el nombre y el apellido de un hombre que simplemente me dejó en el olvido.

Como muchas canciones que toda la vida escuché, viví la ilusión más bella, el amor más puro y la felicidad más grande durante muchos días.

Lo que más adoraba de ti, mi amor, fue exactamente lo que te ha servido como el arma más destructiva y venenosa. Estaba junto a mi todo el tiempo, me decía las cosas más bellas al oído hasta hacerme dormir tranquilamente y me daba los besos más cálidos que jamás recibí.

Esa arma fue tu boca, fueron tus palabras, fueron tus besos. Simplemente un día te fuiste y no volviste jamás. No se si te burlas de mi hoy, o si aún vives...

Hoy, tras un año de tu partida, no se siquiera si alguna vez exististe...

Sabes que desde aquella hermosa mañana en que te fuiste, no te he podido olvidar? Cada día lloro tu ausencia, cada día pierdo el sabor de tus besos y tu ropa ha perdido el olor a tu piel.

No puedo dejar que te vayas de mi. Aunque suenen estas palabras como si no fueran mías, no puedo vivir sin ti. Siento que en verdad mi vida no tiene sentido.

Alguna vez escuchaste la historia de Alfonsina y el mar? Ahí, esa musa bella decía a su amor que no la buscara más, que ella había partido en compañía de la soledad hacia las aguas profundas del mar, dónde tranquila quedaría su alma tendida en el fondo del mar.

Creo que ahora, mi querido amor, no me queda más que dejarte esta carta, con la esperanza de que la leas y que entiendas que mi corazón destrozado siempre será tuyo, pero que la soledad ha comido mi alma y no puedo vivir más.

No te culpes, la culpa la tuvo mi débil corazón... perdóname por no poder esperarte más, pero esta Alfonsina de papel, se va igual.... como en sueños, dormida... arrullada en el canto de las caracolas marinas

Gracias por leer

No conozco tu rostro, no he sentido nunca tu piel.
No se que te gusta comer, o como luces en las mañanas cuando te levantas.
No se qué tan lejos estarás de mi siempre, ni tampoco sé si las palabras que dejas a mi lado son reales o dedicadas exclusivamente para esta sencilla mujer.

Sabes únicamente que soy una musa, de papel maleable...
Tan vulnerable y delicada que con un poco de agua podría perder su consistencia.

No tengo dotes de escritora, ni mucho menos de musa real, solo soy una soñadora, que escribe con frases coincidentes y un poco agradables para cualquiera de sus lectores.

Escribo en las noches, en la soledad de mi cuarto, imaginando palabra por palabra lo que deseo expresar. Es verdad, no todo lo que escribo es cierto, pero casi que puedo introducirme en lo que las palabras de cada una de las musas de papel (dentro de mi cabeza) quieren expresar con cada historia que relato.

Tal vez no tengo la experiencia de una musa de edad mayor, pues puede que para muchos, lo que escribo sean tan solo tonterías de una, que ni siquiera ha vivido lo suficiente para expresarse con propiedad. Sin embargo entiendo lo que pasa a muchas y entiendo lo que ha sufrido mi corazón a esta "corta" edad.

Sin embargo no sabes lo que significa que esta musa conozca palabras de un desconocido, que tal vez y simplemente sea un producto de su imaginación o lo que significa para mí saber que tan solo vienes y lees lo que escribo.

Gracias por entenderme, gracias por querer conocerme, gracias por leer lo que muchas veces son tan solo tonterías, que he decidido dejar escritas, o aquellas que desde mi corazón salen como gotas de sangre de heridas profundas.

Nunca se lo he dicho a nadie, pero gracias por escribir las palabras que nunca nadie me ha dedicado en una carta. Gracias por que tus palabras, aunque son frases cortas, dejan en mi largos y hermosos recuerdos.

Gracias por leer las tonterías que escribo y que espero, seguiré escribiendo como musa de papel!

Con Cariño
M.R.

Fantasma de tu casa

Solo tengo que dejar de pensarte, desaparecerás de mi mente y dejaré de amarte. Que tan difícil puede ser?

Si en todo caso no es más que eliminarte de mi vida, de mi casa, de mi cama, de mi diario vivir, de mis pensamientos, de mis acciones y de mi corazón... que tan difícil puede ser?

Cuanto deseara no estar enamorada de tu respiración y del palpitar de tu corazón, cuanto deseara que me trataras todos los días igual que el día en que nos casamos. Que me admiraras todos los días de la misma manera en que lo hacías cuando me conociste.

Hoy, al igual que a diario cuando llegas a casa, deseara que me dijeras lo lindo que luce mi cabello hoy o que te fijaras en el vestido que estoy usando. Sin embargo nada más entras, haces un gesto con la mano y sigues caminando como si saludaras a un extraño en la puerta de la casa de tu vecino. O muchas veces, siento como si yo fuera un fantasma, que apenas y percibes su presencia en tu casa.

Dame un beso y mírame con la misma ternura y amor que lo hiciste el día que nació nuestra primer hija. Abrázame y siente mi cuerpo con el mismo deseo que sentías el día que fuimos uno por vez primera.

Por favor no me ignores que yo te amo. No busques en la calle, el mal llamado amor que yo, aquí en tu hogar, te lo ofrezco de la forma más desinteresada y sincera. Ámame otra vez, que estoy aquí contigo.

No creas por favor que solo soy la persona que prepara la comida en tu casa todos los días, o la que cuida a tus hijos y te ayuda a pagar tus cuentas cada mes.

Soy la mujer que entregó sin pedir nada a cambio, la pureza de su ser a un hombre que, esperaba estuviera a mi lado por el resto de mis días, respetándome y amándome igual que cuando éramos jóvenes.

Amor, no me abandones... no podré vivir si no estás conmigo, la verdad es que no podré olvidarte nunca, eres parte de mis entrañas, eres el alma de mi ser, quédate... no te vayas... Que cada una de las arrugas que ahora empiezan a aparecer en mi rostro, reflejan el amor que de siempre he sentido por ti.

Ahora, cuando llegues del trabajo, igual que todos los días, limpiaré de nuevo mis lágrimas saladas y cuando cruces la puerta de la casa, verás de nuevo ese fantasma, madre de tus hijos, la que algún día fue tu amada compañera y que ahora es una imagen borrosa de la mujer que solía ser.

Esa, que hoy no tiene, ni tendrá el valor para pedirte que la respetes y la ames cada día con más intensidad. Sino simplemente seré un día más ese fantasma que tratará de agradarte para que te quedes un día más a mi lado...

Heridas de guerra

Solo sé, que tuve la bendición de nacer en la única nación del mundo que no tiene fuerzas armadas.

Mi país, pequeño pero bello, posee tanta riqueza, que satisface todos los sentidos. No temo en manifestarlo.

Pero que es lo que pasa cuando una musa disfruta de tener heridas de guerra, de las que nunca ha emanado ni una sola gota de sangre?

Alguna vez mi madre me dijo: "porque usted disfruta de ver marcas en su cuerpo que han sido causadas por dolor?"

Si, es cierto. Puede sonar un poco masoquista (cosa que no soy). Pero, querido lector, soy una aficionada de la adrenalina!

Disfruto de las experiencias al extremo, tiene esto algo de malo? Que pasa? cuando se supone que una musa nace para ser admirada por su belleza, por su delicadeza, por su feminidad, por su naturaleza de nada más ser admirada y no verse marcada por duras experiencias (aunque sea producto de la adrenalina)?

Esta musa salió con defectos de fábrica... Ha fallado el control de calidad, al enviar a esta musa a existir y sentir satisfacción por ser la que se llena las manos de tierra y disfruta (sin lugar a duda) de sentir entre sus dedos la aspereza de los minerales del interior del planeta, o al sentir el sudor bajar intenso por el surco de su espalda, cuando después de estar trabajando duramente al sol, se ha creado un sentimiento de cansancio que solo la invita a cerrar sus ojos y dormir por horas...

Musa defectuosa, será que en otra vida no eras musa? esto podría explicar muchas cosas ahora...

Este es mi defecto... vivo de manera intensa.

Soy la musa que disfruta tomando una cerveza y fumando un cigarro, la que se ríe de tal manera que todos saben que está ahí. La que pega a un saco y saca la furia interna hasta que sangran sus manos, esa que corre por la calle y siente que el aliento está robándome un poco de vida.

La musa que cuenta en una mesa de tragos, cuanta aventura estúpida y sin sentido ha tenido en los pocos años que ha estado robando aire al planeta. Esa que hablar de temas censurados, la que roba un beso no esperado. La musa que escucha la música que ninguna musa escucha.

Soy la que camina por horas y horas hasta sentir que las rodillas fallarán con el próximo paso que dé. Soy la que se ensucia el cabello, la que sale en pijama a la calle y esa que simplemente no quería usar tacones hoy.

Estas son heridas de guerra, las que llevo marcadas en cada una de mis extremidades. Creo que si hoy mi madre me preguntara de nuevo que porqué disfruto de las marcas de mi cuerpo, le respondería que cada una de ellas me ha dejado tantas cosas.... de cada una de ellas me llevo imborrables recuerdos, experiencias, enseñanzas, satisfacciones y risas!

Cuanto deseo tener más heridas de guerra... cuanto espero que esta musa defectuosa siga viviendo, principalmente ansiando ver que le deja el camino a esta musa exótica poco normal!

Telaraña de ideas

Entonces me miré al espejo y a pesar de que veía muchas cosas reflejadas no me veía a mi misma.

Miré mi cabello delicadamente arreglado, liso, largo y negro. Observé mis ojos detalladamente maquillados, negros y un poco caídos. Miré mi boca hermosamente delineada y pintada con un color rojo muy intenso y miré mi piel, que apesar de tener maquillaje encima, mostraba un color moreno, un poco más de lo habitual.

Luego observé mis prendas, armoniosas unas con las otras, las que a pesar de que cubrían un cuerpo no tan perfecto, creaban toda una bella sinfonía con el resto de los accesorios que llevaba esta musa hoy.

Tomé mis lentes oscuros y los coloqué en mi rostro.

Seguí observando en el espejo. Y a pesar de que observaba lo mismo que antes, pude verlo con claridad. Esta musa estaba cubierta de un velo negro, un velo de ideas desordenadas que no me dejan pensar bien, que no dejan ver a la musa que siempre tiene los pies sobre la tierra, la musa que a pesar que pasa soñando constantemente, mantiene una conexión especial entre la mente y la acción.

Que está pasando? Tal vez no tengo la respuesta, pero sé que algo atormenta mi cabeza. Algo, o alguien...

Para bien o para mal? No lo sé tampoco. Lo único que sé es que cuando abro los ojos por la mañana, empiezan mis enredos y al final del día cuando estoy al borde de entregarme a la locura de mis sueños, no desaparece como quisiera, sino que estas complejas ideas permanecen enredadas, cual telaraña invisible que no puedo ni siquiera mirar para poder liberarme.

Necesito que el tiempo pase, necesito que la musa se devele y aclare sus pensamientos. Sólo quiero y necesito saber que nadie saldrá afectado, necesito saber que las palabras de esta musa serán las adecuadas cuando el tiempo así lo solicite.

Solo necesito saber que cuando ese momento llegue, esta musa no tendrá miedo de seguir escribiendo sus sentimientos sin temor a ser juzgada, sino que pueda seguir escribiendo con el único propósito de ser entendida y aceptada.

Ríete también...

Y encontraste entre tus cosas olvidadas un mensaje de una musa.

Una musa que ya conocías.

No te era indiferente y era una musa de la cual te enloquecían sus besos.

Era una musa tierna y sensible, pero al mundo solo mostraba su dura coraza para defenderse del dolor.

El mensaje decía palabras cortas, pero reflejaban sentimiento y ganas de no olvidarte.

Cuanto habría sufrido esa musa para escribirte, lo has imaginado?

Imagina que eras la única muestra de cariño que ella creía sincera, aunque tu, nunca lo pensaste de esa forma, ni siquiera te tomaste la molestia de pensarlo...

Ella te pensó al escribir ese mensaje, pero no te imaginaba suyo a cada momento. Al menos no en ese momento...

Pregúntate simplemente que sentía esa musa cuando te daba un beso. Si cada uno de ellos te encantaba, era porque ella entregaba a tus labios el deseo de quedarse contigo por más horas.

No te asustes, no creo que ella te amara, simplemente creo que le hubiera gustado compartir buenos ratos contigo. Ella necesitaba sentirse mujer una vez más a tu lado.

Porqué no te importó lo que ella te decía? Porqué ella no tuvo la rapidez para olvidarte de la misma forma que tu lo hiciste con ella?

Ella aprendió, no es tonta. Recuerda que las musas también saben aprender y ésta en especial aprende rápido, ahora incluso de vez en cuando utiliza una mentira para defenderse (Mentira piadosa...)

No te preocupes, ella siguió su camino. Y ahora se ríe mucho de lo que pasó.

Cómo tú al lado de otra persona, no te puedes reír igual o más de lo que se rió la musa?

Nada más...

Ojalá que no se rían igual de ti más adelante...

Al doblar la esquina

Ese día se sentía bella. Cuando abrió los ojos sabía qué ropa se iba a poner hoy, cómo se iba a maquillar y de qué forma se arreglaría el cabello.

Se tomó el tiempo adecuado para bañarse y perfumar su cuerpo con una deliciosa crema.
Tomó rápidamente su desayuno y encendió el radio. Bailaba felizmente mientras se vestía y alistaba sus cosas en el bolso.

Miró su reloj y se dió cuenta que era un poco tarde. Sin embargo no le importaba, estaba feliz...

Se puso los anteojos oscuros, el sol pegaba directamente a los ojos y el asfalto chocaba directamente en sus tacones altos, provocando un rítmico tic tac.

Sin querer tarareaba una canción pegajosa que había escuchado en la radio y que realmente no le gustaba mucho, sin embargo no le importaba, estaba feliz...

Hoy al igual que todos los días haría lo mismo.

Pasaría frente al trabajo de esa persona que estremecía sus entrañas. Ese individuo que con sólo una mirada hacía que sus rodillas flaquearan. Él, que con un beso inesperado, logró borrar todos sus pensamientos en un momento, fundiéndolos en un recuerdo eterno con la colonia que él siempre llevaba.

Hoy lo vería. Y eso la haría feliz. Él solo saldría a la puerta encendería un cigarro y le saludaría con la mano. Le diría sin palabras a la lejanía, que se veía bella hoy más que ayer. Ella se sonrojaría y seguiría su camino hacia la oficina y esta simple acción, haría que fuera feliz por el resto del día.

Caminó y sabía que al doblar la esquina, él estaría esperándola. Se acomodó el cabello con la mano y subió el bolso en su hombro.

Sin embargo él no estaba. No estuvo ese día ni el día siguiente. Ni el que siguió...

Ella pensaba, conforme pasaba el tiempo: no viste que pasé cerca de donde estás para que me vieras? Porqué no estabas afuera? Porqué no te he vuelto a ver desde aquella hermosa mañana? Dónde te llevó el destino? No ves que me hace falta ese pensamiento bonito para mi todas las mañanas? No ves que mi corazón te amaba?

Simplemente él nunca regresó... Y el corazón de ella sufre cada vez que, cuando da vuelta a la esquina, no ve a nadie en esa puerta. Nadie que fume un cigarro, ni que tenga el aroma de su colonia, ni que mueva su corazón de la forma en que él lo hacía.

Delirando entre el 10 y el 11

Después de días sin escribir, este momento me puse a analizar la situación del año que acabó y el año que apenas inicia.

Quede claro que nunca puse la palabra "pensar" ya que creo que el lector hubiera reclamado por ello por no conocer mis capacidades mentales, las cuales he dado días libres desde hace poco más de 3 semanas.

A horas que no son apropiadas para estar bajo las cobijas de mi cama y acompañada de una de mis películas favoritas, resumo mi 2010 en dos palabras: dolor y placer.

Ambas palabras, a una misma persona podrían causar gozo, sin embargo para mí implicaron sensaciones totalmente distintas, generadas por situaciones totalmente opuestas.

La primera fue la que provocó sufrimiento intenso y lágrimas poco frecuentes pero muy sentidas, sin embargo creo que los no agradables momentos que generaron estos sentimientos, dejaron en mí enseñanzas que no podré olvidar. Para bien y también para mal, lamentablemente...

La segunda acompañó momentos llenos de gozo y diversión los cuales atesoro en mi corazón para siempre y serán mi única riqueza cuando mis días lleguen a su fin.

Sinceramente manifiesto que no se porqué razón, éste año ha sido uno de mis favoritos en mi vida, no se si será la edad que hace que analice las situaciones de una forma más profunda o si será porque valoro más cada instante y tomo su jugo de manera más delicada.

Doy gracias a las circunstancias que me pusieron en los lugares indicados junto a las personas correctas. Así como también doy gracias por los momentos que he de arrepentirme por siempre, momentos que ojalá nunca hubieran sucedido y que de los cuales no hubo más culpable que yo misma, sin embargo no puedo hacer nada para cambiar.

Me siento tan agradecida con la vida... Por permitirme apreciar momentos tan simples como respirar o comer una galleta, por sentir la arena en la playa debajo de mis pies o por regalar un abrazo... Soy tan dichosa y me siento tan bien!!

Creo que si pudiera personificar al 2010 y al 2011, los invitaría a ambos a tomar unas cervezas y tras una larga charla con ambos, terminaría la conversación diciendo al 2011 "aprende del 2010 y por favor ayúdame a quererte tanto como lo quise a él".